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兒子:媽媽,你離婚吧!老公“補刀式育兒”,婚姻還有救嗎?

原標題:兒子:媽媽,你離婚吧!老公“補刀式育兒”,婚姻還有救嗎?

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公眾號:好爸媽在線(ID:hbm100)

自從“喪偶式育兒”和“詐尸式育兒”火了之后,馬上又有寶媽分享了它們的升級版——補刀式育兒!

據說,這種豬隊友的家庭危害,排名第一:

補刀式育兒 > 詐尸式育兒 > 喪偶式育兒

實錘來了!

前兩天,好爸媽在線合伙人群里,有位學員貼出一張聊天記錄為朋友求助:因為兒子考試成績差,老公一氣之下,不準孩子上學,每天不到吃飯時間不準回家,隨便他去哪里玩,反正是放棄了!

有學員看完之后,直接給意見:先救爸爸

無獨有偶,幫朋友求助的這位學員媽媽,在前幾天才剛在咱們的學習營里,為自家相似的問題向朱老師求助過

對于這兩位老公,我們來做個正反方大辯論

反方說:有一種離婚,叫“遣散豬隊友”

網友S說:“我累了,一個人過,可能真的更輕松,我不想再照顧他這個豬隊友了。”

于是她選擇凈身出戶,寧愿孤軍奮戰帶娃,也不想孩子跟著她,一起被豬隊友摧殘。

在她心目中,果斷遣散豬隊友,好比及時止損處理不良資產。

有句話:女子本弱,為母則剛。

自從有了孩子之后,我們不再害怕獨自面對這個世界的兵荒馬亂,我們怕的是,在活成了刀槍不入的女漢紙模樣后,猝不及防地,你卻在我的背后,在我的軟肋上捅刀!

婚姻里,誰都不想得不到體諒和理解,作為老公,你要么并肩作戰,要么后勤保障,選一個吧。

啥都不行?要你何用!

正方說:不放棄,不拋棄,拯救豬隊友

網友A的“拯救豬隊友”計劃:

我開始調整自己。我盡量不再對他的晚歸冷臉相向,也開始主動關心他的工作情況。
鼓勵他和寶寶更多接觸,雖然雞同鴨講,但也讓他和寶寶多多對話。
“請”他幫忙做家務,而不再是過去的理所當然。

為什么許多媽媽寧愿忍受“雖嫁猶寡”的悲哀,還要把希望寄托于改造身邊人呢?

因為與瀟灑遣散豬隊友相比,我們更希望爸爸能在育兒路上,扛起他們不可缺少的重要作用。

有教育專家認為:

母愛是溫柔細膩的,所以媽媽的教育更多的是對孩子情感世界的影響,而爸爸才是促進孩子社會能力的領路人。

孩子身上的很多品行,諸如堅毅、勇敢,對自己所熱愛或責任所在的事竭盡全力地追求、探索,這些往往是來自爸爸的啟迪與鞭策。

用人話來說就是,父親不缺席,男孩才能更像男孩,女孩才能更像女孩。

上面兩種觀點都各有爭議,你想知道好爸媽特邀老師朱心悅的看法嗎?

其實在孩子成長的過程當中,沒有父親的參與,真的是沒有多大的關系,我們可以去回顧歷史上的那些偉人,孔子、孟子,都是沒有提到父親的。
所以,我們在生活當中沒有必要去糾結父親到底是否會參與到孩子的教育當中來。
其實對待老公,和對待孩子是一樣的,他也需要欣賞崇拜,你希望他去做什么,你就去欣賞他什么,你就去崇拜他。
我們任何人都不喜歡被指導,不喜歡被命令。
當孩子的父親給你做一點什么事情的時候,或者表現出什么優秀的品質的時候,使勁地去崇拜,漸漸地,他就會加入到孩子教育的這個整個過程當中。

看完朱老師的回答,有沒有醍醐灌頂的感覺呢?

有想法與感悟,寫在評論區和寶媽們吐槽一下喲

按我說呀,爸爸不管孩子,很多時候是因為媽媽太能干了!

讓爸爸去接孩子,媽媽說你怎么接晚了,以后不讓你接了;

希望爸爸去開家長會,媽媽卻又說老師又不認識你,去了也白搭;

爸爸陪孩子寫作業,媽媽又說你上次指導的作業都錯了好幾題,還是我來吧...

還是老話說得好,舍不得孩子,套不了狼。你不讓老公體驗一下你的角色,他就壓根沒法理解站著說話不腰疼的感覺。

所以,該放手的時候還是要放手。

孩子要上的補習班,學校安排的作業,要在家長群里回復的事情……把你平時需要做的分一半出來交給他。

這樣你就有空去逛街、健身、美容,該干嘛干嘛,畢竟中年少女也要有自已的生活,自由的空氣那么美好。

周六日休息時,也摟著孩子安慰一下,責怪老公為什么周五晚沒有陪孩子做好作業,讓孩子放假都不能出去玩一下。

睡覺的時候,再問問老公有沒有性趣過一下不可描述的生活。估計你老公已經被孩子折騰到身心疲憊,是真的只想和你“睡覺”了。

再關心他:雄風不再,是七年很癢了,還是該補腎了?

最后感慨地結案陳詞:你變了,你不溫柔了,你不愛我,有了孩子心里就沒有我了...

看他還敢不敢再嘰嘰歪歪!

以上不過是中年老母親的意淫罷了,但還是要說一句,婚姻是兩個人的婚姻,孩子是兩個人的孩子。

我不想為母則剛,我只想與你合力對抗世間繁雜!

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作者:CC姐

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